Ajdar'dan Alihan'a Şiir

Ben hiperstar Ajdar,
Alihan etti dünyayı bana dar,
Hadi çikita satan manav amca, beni kollarına sar
Alihan'nın yaptığı yanına kalmasın kâr...


Piyasaya çıktım söyledim nane nane,
Alihan'nın dayağı bana bahane,
Şahaneyim işte şahane,
Bundan kime ne Alihan'a ne...


Alem görmedi benim gibi star,
Dayaktan sonra ne namus kaldı, ne ar,
Artık yüzüme bile bakmaz oldu yar,
Hadi çikita satan manav amca, beni kollarına sar...
Alihan'nın yaptığı yanına kalmasın kâr...



Alihan ettin beni madara,
Çıkamaz oldum artık ekrana,
Yazıklar olsun sen gibi akrana,
Bu dayak bahanemiydi,
Ne gerek vardı kafama kafama vurmaya..

Erkekler İçin Kurs


KoNu 1: BUZ KALIBINA NASIL SU DOLDURULUR?
Adım adım slaytla açıklama..

KoNu 2:TUVALET KAĞIDI RULOSU:
TAKILDIĞI YERDE KENDİNİ YENİLER MI?
Yuvarlak masa tartışması..

KoNu 3:KIRLI SEPETİYLE YERDEKİ HALI/DÖŞEME ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR.
Resimler ve grafiklerle açıklama..

KoNu 4:TABAK-ÇANAK YEMEKTEN SONRA KENDİ KENDİNE LAVABOYA VEYA BULAŞIK
MAKİNESİNE UÇARAK GİDEBİLİR MI?
Videoyla açıklama..

KoNu 5:KİMLİK KAYBI:
UZAKTAN KUMANDAYI BİR PARÇANIZ OLMAKTAN KURTARMAK.
Destek hattı ve yardımlaşma grupları..

KoNu 6:ARANAN ŞEYLERİ BULMAYI ÖĞRENMEK, HÖYKÜREREK EVİN ALTINI ÜSTÜNE GETİRMEK YERİNE DOĞRU YERE BAKARAK BAŞLAMAYI ÖĞRENMEK.
Açık forum..

KoNu 7:HANIMA ÇİÇEK GETİRMEK SAĞLIĞINIZA ZARARLI DEĞİLDİR.
Grafikler ve ses kaydıyla açıklama..

KoNu 8:NORMAL İNSANLAR KAYBOLUNCA YOLU SORAR.
Gerçek yaşam itirafları..

KoNu 9:HATUN PARK ETMEYE ÇALIŞIRKEN SESSİZCE OTURMAK GENETİK ACIDAN İMKANSIZ MI?
Araba kullanma Simülasyonu..

KoNu 10:HAYAT DERSLERİ: ANNE VE ES ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR.
Sınıfta canlandırma..

KoNu 11:NASIL İDEAL BİR ALIŞVERİŞ ARKADAŞI OLUNUR?
Gevşeme egzersizleri, meditasyon ve nefes alma teknikleri..

KoNu 12:BUNAMAYLA NASIL SAVAŞILIR:
DOĞUM GÜNLERİ, YILDÖNÜMLERİ, DİĞER ÖNEMLİ GÜNLER, UNUTUNCA NASIL ÖZÜR DİLENİR?
Beyin şoku ve gerekirse operasyon.

Türk İcatları
Bitmeyen piknik tüpü
Sigara cepli çorap
Topuğu basık ayakkabı
Köpüklü su musluğu ve şampuan konulan şofben
Elektrik sayacı durduracağı
Döner pişiren mikrodalga
Laf atan korna
Minibüs arkasından para uzatmak için şoförün yanına kadar uzanan demir
Çok amaçlı anne terliği
Kurban kesme makinesi
Basamakta durana çarpmayan otomatik kapı
Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahat bir şekilde okuma imkanı veren zoom'lu gözlük
Düğmesine basıldığında 'dü-lüü' sesi veren akbil taklidi
Ağza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak
Polis kontrolünden 300 metre önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri
Radarı 1 km geriden algılayabilen cep telefonu
Kapkaççılar için tasarlanmış elektirikli çanta

Erkekler İçin Cevaplanması En Zor 5 Soru

1) Ne düsünüyorsun?
2) Beni seviyor musun?
3) Sisman mi görünüyorum?
4) Sence o benden daha mi sevimli?
5) Ben ölsem ne yapardin?

Bu sorulari zor kilan, yanlis cevaplanmasi (diger bir deyisle dogrularin söylenmesi) durumunda sorulardan herhangi birinin büyük bir kavganin patlamasina yol açmasi garantisidir. Bu yüzden, önemli bir toplum hizmeti olarak, her soru olasi cevaplari ile birlikte asagida analiz edilmektedir.

Soru 1: Ne düsünüyorsun?
Bu sorunun dogru cevabi tabii ki : "Sessizligimi bagisla sevgilim, sadece ne kadar sicak, inanilmaz, düsünceli, sevecen ve de akilli bir kadin oldugunu ve sana rastlamakla ne kadar sansli oldugumu düsünmekteydim."

Tabii ki bu cevap asagidaki olasi gerçeklerle alakasizdir :
a. Futbol.
b. Atyarisi.
c. Ne kadarda sismansin...
d. Isyerindeki yeni kiz ne kadarda tatli.
e. Ölürsen sigorta parasini nasil harcarim acaba?

(Belki de bu soruya verilebilecek en dogru cevabi "Evli ve çocuklu dizisindeki Al Bundy Peg e vermistir: "Eger ne düsündügümü bilmeni isteseydim, seninle konusuyor olurdum!"

Soru 2: Beni seviyor musun?

Dogru cevap tabii ki: "EVET!" ya da daha detayli bir cevap vermeye hazirsaniz : "Evet, hayatim!" Yanlis cevaplar arasinda ise sunlar sayilabilir:
a. Ohhh, anam avradim ölsün ki evet.
b. Evet dersem kendini daha iyi hissetmeni mi saglayacagim?
c. Bu senin sevgiden ne kastettigine bagli.
d. Ne fark eder ki?
e. Kim, Ben mi?

Soru 3: şişman miyim?

Dogru cevap hararetli bir: "Tabiiiii ki hayir!" olacak. Yanlis sayilacak cevaplar ise:
a. Kime ya da neye kiyasla?
b. Sisman diyemeyecegim ama herhalde zayifta sayilmazsin
c. Biraz fazla kilo sana yakisiyor
d. Daha sismanlarinida gördüm
e. Soruyu tekrar edebilir misin, ölürsen sigorta parasini nasil harcayacagimi düsünüyordum da...

Soru 4: O, benden daha mi güzel?

Bir kere daha dogru cevap hararetli bir : "Tabiii ki hayirrrr!" olacak. Durumu kurtarmaniza kesinlikle yardimci olmayacak cevaplar ise:
a. Evet, ama sen daha iyi bir karaktere sahipsin.
b. Daha güzel degil, ama kesinlikle daha ince.
c. Onun yasinda iken sen daha güzeldin.
d. Güzelden kastin nedir?
e. Soruyu tekrar edebilir misin, ölürsen sigorta parasini nasil harcayacagimi düsünüyordum da...

Soru 5: Ben ölürsem ne yaparsin?

Iste bu ne derseniz deyinu, kesinlikle siyiramayacaginiz bir sor.
(Dogru cevap ise tabii ki üstü açik bir BMW satin almak!

15 Şubat Sevgilisi Olmayanlar Günü

Bu önemli günde neler yapilabilir.

1-Kendinize bir hediye alin(hediyeci kazansin)

2-Kendinzii sorgulayin(asagidaki sorulari sorun)
a)Lan ben neyim?
b)Benim niye sevgilim yok?
c)Bu düzen hep böylemi gidecek?
d)Kardamiyim zarardamiyim?
e)Son sevgilim ne zaman vardi;(yada olmadi)
f)Boynuzlanma ihtimali üzerine
3-Bir dahaki sevgilisi olmayanlar gününe kadar kendinize sevgili arayin.
4-)Polyannaci olun(kendinizi avutun ve su cümleleri söleyin)

(-aman onun dirdirini mi cekcektim simdi.
-ohhh kafam rahat
-hesap vermek zorunda deilim
-(bide bunun rapor edenler var o ayri tabi)
-özgürlük varms be kardesim
5-Ama sakjn etraftakilere sevgiliniz olmadigini belli etmeyin
6-Muhtemelen "yeni ayrdik"yada etkili olmasi için"ben ben biraktim.bana kizmi yok"deyin(kizlar böle demesin tabi.yanlis anlasilir mazallah)
7-O gün haydar amcayi kesinlikle OKUMAYIN.!!!
8-Romantik film seyretmeyin.!!!
9-Evli ve mutsuz çiftleri seyredin(kendi halinize sükredin))
10-Günün anlam ve önemine binayen konusma metni hazirlayin kendize okuyun)

Selami Şahin'den İnciler

Sanatçı halkın malıdır, ben malım bakın bana.
***

Oya Aydoğan için;
-Oya üç kardeşmiş biliyor musunuz; oya, buya, suya.
***

-Sizin bestelerinize ve esprilerinize hayranım
-Sen yoğurtsun, ben de ayranım
***
Demet Akalın:
-Bu akşam Samsun'a gidiyorum selami abi.
Selami Şahin:
-Peki ben n'olucam?
Demet Akalın:
-Siz de gelin.
Selami Şahin:
-A aaa ben gelin olmam. Damat olurum.
***

Televoleci:
-Selami Bey, mübarek Ramazan ayındayız...Seyircilerimize orucunuzu neyle açtıgınızı söylerseniz belki biz de o şeyden feyz alır, onla açarız...
Selami Şahin:
-Anahtarla...
***

Sunucu:
-Programımıza neşe kattınız Selami Bey..
Selami Şahin:
-Neşe mi? Neşeeee, nerdesin? Yoo, Neşe'yi getirmedim ben.
***

"Ben kadına el kaldırmam, ayak ile idare ederim."
***

-Öyle değil mi Selami?
-Bakayım bir (saate bakarak), evet öğle...
***

Selami Şahin:
-Şarkıyı söylemek istediğinizden emin misiniz?
Konuk:
-Evet eminim.
Selami:
-Aa Emin'miş ben de Selami, memnun oldum.
***

-Ne alırsınız?
-Cappucino var mı?
-Var.
-Peki pencerecino?
***

Ben çiçekleri severim ama çi'sini çıkarırsak!.
***

Selami Şahin bir programda eşi hakkında konuşmaktadır:
-Benim karım bir tane ama içtiğim zaman iki tane oluyor.
***

-Peki eşiniz kızdımı bu duruma?
-Eşim kızdı ama artık değil!
***

Konuk: Hatay'lıyım...
Selami Şahin: Ben Hatay'ı affetmem!..
***

"Bir telefonum var, bir tane daha alırsam iki olur..." (Bir izleyicinin yayına telefonla katılması üzerine)
***

"Mumya Firarda'nın çekimleri nihayet bitti. Sinekti, böcekti, yo yoo, bit'ti!.."
***

"Bana bir gün birisi dedi ki, Selami bey sizin eşiniz yok. Ben de dedim ki yoo benim eşim var hatta 3 tane de çocuğum var..."
***

Selami Şahin: Geçen gün Rahim'le karşılaştım...
Seher Dilovan: Hangi Rahim?
Selami Şahin: Bismillahirrahmanirrahim!..
***

İsmail Türüt: Horon oynayabilir misin?
Selami Şahin:Horon değil horyirmi bile oynarım...
***

"Polis sizi çalarken yakaladı mı hiç?" (Orkestrada enstrüman çalanlara soruyor)
***

"Arkadaşlar, buraya bir süpürge alalım, kurtlarını döktü de bayanlar..." (Oynayan kadın seyircileri kasıtla)

2040 Torunlar Ve Dedeler

1980, 1990 ve 2000 li yılları görmüş bizlerin 2030 ya da 2040 larda doğacak torunlarına anlatacağı efsaneler))


- torunlarım gelin gelin, toplaşın hele
- (fısır fısır) yine başlıcak yaaa
- torunlarım bilir misiniz, biz milyona para demezdik.
- biliyoruz dede 250 bine ekmek alırdın. yine sallamaya başlayacaksın,
sen ilacını aldın m?
- siz inanmayın, insanlar milyonlarla hatta milyarlarla maaş alırdı.
- dede, olmaz ööle şey ya, milyar dedin mi bi tır para, nasıl maaş olur.


- bizim zamanımızda da bilgisayar vardı, masanın üstüne koyardık,
- (torun topluluğu) puhaaaaaa
- niye gülüyorsunuz yahu ?
- dede bilgisayar niye hacim kaplıyordu, biz onu anlamadık? şu anda bu odada yüzyirmi beş tane bilgisayar var, bak çağırıyorum geliyor
(torun tavana bağırır)sektör a yazılım dosyasını indir zınnnn
(tavandaki bilgisayar seslenir) yazılım dosyası indi efendim, konuştuklarınız yazılacak, derhal bin kopyası çıkarılacaktır
- (akıllı torun yazarımıza döner) bak ortada kasa ekran edevat alet hiçbirşey yok, eskidenmiş oooooooooooooo....

- peki evladım. nasıl çalışıyor bu alet? (tavana dönerek) bilgisayar bana su getir
- (torun ve arkadaşları topluluğu) puhaaaa

oğlum, bak zamanında süleyman demirel diye bir adam varmış, biz gençken bu adamla ilgili mısır mumyalarından biriymiş diye yarı şaka yarı ciddi fıkralar anlatılırdı, bu adama çoban sülü derlermiş ama hiç aldanma, yüzyıllarca yönetmiş türkiyeyi, kendisi gittiğinde de gölgesi yönetmiş... gitmiş diyorum, çünkü işitiyorum ki ölmemiş, uzun estetik ameliyatlardan geçmiş, şimdi gizli bir adada saklanarak gününü gün ediyormuş, isminin ve tarzının tamamen unutulmasını bekliyormuş, doğru zaman geldiğinde geri gelip tekrar türkiye yi yönetecekmiş... ha bir de rakibi varmış bülent ecevit diye, onu ve karısını da donmuş halde başka bir adada saklıyorlarmış, süleyman demirel geri döndüğünde uyandıracaklarmış...


televizyonu izliyordum, baktım kuleye çarptı bir tane sonra bir tane daha,
an ve an yaşadım o sahneleri.
- uçak ne? zeplin gibi bişi mi?
- uçak böyle uzun bir yolcu salonuna sahip, kanatları olan araçtı. kalktığı zaman bile bizim ülkemizde otobüs daha yaygındı.


hey gidi hey. bi zamanlar millet avrupa da 40€ya 256/128 adsl baglanti alirken biz 56k modemle saati 1.5 milyon turk lirasindan baglanti yapardik.
- iyi de dede biz halen 56k kullanmaktayiz
- ekiehe


evladim su bak bakalim su yurt di$i cikislari acilmis mi?
- yok dede, haftaya diyorlar.
- lan bu zübükler 2003 ten beri haftaya diyorlar minibus girsin bunlarin kıçına be.
- minibus ne dede?
- su ucan seylerin dort tekerlikli olan hedesi.


- dede, sen 2000 e girişi de görmüşsündür, nasıldı?
- eh eh evet evladım, iyi yakaladınız, unutmuştum ben...nasıl olsun, insanlar yılbaşı denen kavramı anlayamamışlardı, hobaaa bir dakika ben size cem yılmaz izlettim mi?


evladım bir aralar voltron diye bir çizgifilm vardı.
-çizgifilm ne dede?
-görsel bir iki boyutlu animasyondu. japonlar çok iyi yapardı bunları.
-tabii ki plazma yansıtıcılarınızın çözünürlükeri de düşüktü değil mi?
-heh heh... o zamanlar biz televizyon kullanırdık. bööle koskoca bir kutu düşün. içinde bir tüp, hoperlörler ve ara devreler. uzaktan kumandamız vardı. infrared hesabına çalışırdı.
-yaaa... o insanlığın %80 ini yok eden şeyi evinizde mi kullanıyordunuz?
-evet evet, hiç sorma orasını zaten.

torunlar toplaşın hele vakti zamanında buzdolabı ile pentium 4 1.8 ghz işlemciyi soğutup 3 ghz çalıştırmıştım ya pehey ne günlerdi.

-dede saçmalama ya 1.8 ghz işlemci mi olur mikrodalga fırının işlemcisi bile 12 thz?

-lamercik evaldım yoktu o zamanlar o kadar hızlısı bizde uğraşıyoduk hızlandırmak için.

-lamercik ne demek dede?

-bi ***tirin dağılın deyyuslar sayıylamı verdiler sizi bana sielelelele.

-o zamanlar bitler vardı evladım. böyle 1 ve 0. yani ya 0 ya 1 oluolardı..
-puhahaha dede amma malmışsınız ha! kimbilir kaç saniye bekliyorsunuzdur bi işlem için... puhahaa kuantumsuz bit dio ya.. puhaha ya offf dobi dobi [2050 türkçe sinde amma komik lan anlamına gelen ikileme]
-terbiyesize bak hele.. normali olmayaydı kuantumlusu nasıl olacaktı bacaksız? dobi dobiymiş.. sieeee


- şöyle bi düşün, yıl 2003, o zamanlar... şşş eşek mi osuruyo burada?
- bey bırak torunu matrixe bağlandı çocuk yav...
- peh zamane gençlik dejenere canım...


çocuklar inanmazsınız ben çok kadınla beraber oldum
- iğrençsin dede
- hem o zaman şimdiki gibi aşk similatörü gibi aletlerde yoktu direkt çatır çutur
- manyakmısın dede aids var ebola var sars var rips var nası ölmedin ya sen.
- muskalıyım evladım ben. puahahah buna koptum :==)


- cıvırlarım şu ttnet in fiber optik kablosu var ya?
- evet dede?
- ha onlar zamanında bize girmişti, şimdi de size girsin ehüheh
- giremez dede o kablolar türk telekom dalgıçlarına girdi, dalgıçlar su üstüne çıktıklarında artan kabloları da türk telekom yetkililerine... ee paylaştılar yani. biz de bardaklara ip çekme yöntemi ile bağlanıyoruz. adını da dial ip koyduk.
- aferim



-teey tey, bizim zamanımızda bi asmalı konak vardı. ebemizi belledi be toplum olarak
--ama dede, şimdi de basmalı konak var, bundan önce tasmalı, ondan önce de yosmalı konak vardı.
-teey tey. ebeni şimdi abdullah bey.


hep aynı hikayedir aslında:
- torun ya...
- yaa.. ne var dede ya??? kafamızı .... şimdi akşam akşam. zaten bin kere anlattın yüzyirmiyıldır olan biteni hepsi senden yana!!! bi sus da git bi çay demle sen?
- evet evladım, ben de tam bunu diyecektim. *


valla bi keresinde fenerbahce deki evimden karsiya tam 10 dakkada gectim!
- ohaaaa
- yaa
- yapma dede be. o kadar da olmaz.
- cidden.
- o kadar yavasti demek arabalar! 10 dakka ne demek ya!
- iste hic trafik yoktu, sonra... ha? ne dedin?!
- dede, trafik ne demek?

-yavrum o zamanlarajda pekkangençti,40 senelik falan sanatçıydı...zamanla ters orantılı olarak ilerliyordu
-iyi de dede hala genç ki...kadının sesi de giderek daha güzlleşiyor...
-ama yavrum o zamanlar süperstardı sonradan diva olmuştu...
-hadi yaaa...vay be dede neler görmüşsünüz


taksime ***ürülür:
- bakın çocuklar burası böööle bostandı. almadım zamanında *****lık ettim. puahahaha


evladım 2005 de yeni rakıdan bir araba insan ölmüştü.
iyide dede 2005 de dünya çok gelişmiş bir yerdi.

dünya gelişmişti de evladım, 3 kuruş para kazanmak için şerefsizlik yapan insanların vicdanları, haysiyetleri gelişmemişti.

Şikayet Dilekçeleri

Mağazadan etek aldım. Adım attıkça yukarı çıkıyordu. Değiştirmeye gittim içine astar çektiler. Şimdi ise aşağı düşüyor. Ne yapayım?

* Ben saati su geçirmez diye aldım. Soğuk suda denedim geçirmedi. Sıcak duş alırken, bulaşık yıkarken geçiriyor. Ne yapayım?

* Dostuma bilezik satın aldım, sante çıktı. Kimse duymadan, şikayet etmeden bunu gerçeğiyle değiştirtseniz.

* Kuaförde saçımı boyattım. 30 milyon para verdim. nem istediğim rengi tutturamadı nem de saçımı oyuncak yaptı.

* Marketten aldığım 1 kilo çay paketinin içinden yarısı sıkıştırılmış gazete kağıdı çıktı. O kağıdın ağırlığı kadar çayımı nasıl alırım?

* Aldığım mayo esnek değil. İtiraz ettim, mağaza (Bizim mayolar sert olur) diyor. Bu doğru mu?

* Evin önüne koydukları trafik levnasının fosforu yok. Geceleri kazaları önlemiyor. Bu tüketiciyi aldatmak değil mi?

* Seyyar satıcıdan aldığım 10 domatesten 8'i çürük çıktı. Şu köşede duran satıcıdan siz değiştirseniz olmaz mı?

* Evime bir satıcı geldi. Mal için imza attım. Sonra mankemeye çağırdılar. Meğer, senet diye attığım imza kocamdan boşama dilekçesiymiş. Okuma yazma bilmem. Ne yapmalıyım?

Yaşamdan Alıntılar

Istiklal´in oralarda, 9-10 yaslarinda, buyuk olasilikla tinerci, iki
cocukla konusuyor polis. Birisine sordu, "Nerede oturuyorsun sen, evin
nerede senin?".
Cocuk: "Evim filan yok, orada burada uyuyorum".
Polis oburune dondu: "Peki sen?".
Ikinci cocuk: "Komsuyuz!"


Az once iş icabi Isparta´da bir musterimizi aradim. Telefonu acan
kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum. Hanimefendi gayet
kibarca "Bizim burada internet cekmiyor" dedi.


Cuma aksami gecenin bir yarisi Arnavutkoy´de taksi ariyordum. Fakat
etrafta bir tane bile yoktu. Arabasını park etmis yemek yiyen bir
taksi soforu gordum. Adama yaklasip, "Abi musait misin?" dedim. O da,
"Ehliyetin var mi?" diye sordu. Taksim´e kadar taksiyi ben kullandim,
o paşa paşa yemegini yedi.


Bir arkadas anlattı. Gecenlerde Taksim´de yururken sıkışınca McDonalds
´in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu sallaya sallaya
restorandan cikarken elemanlardan biri arkasyndan seslenmis: "Bir gun
yemege de bekleriz..."


Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir. Karta
para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu
okuduguna dair sinyal sesi verir. Kentkart uygulamasinin ilk yilyidi.
Yaslı ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi.
Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi
gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu
atlattiktan sonra, "Biiiiip!" dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip
soforun arkasina oturdu. Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense
soforun zekasina hayran olmustum.


Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle
bir yazi gormustum: "Arabalar icin cistakli muzik gelmistir."